Según fuentes fiables que han llegado hasta nuestra redacción estamos en condiciones de anunciar un nuevo éxito de uno de los integrantes del Atlético Bocarranas. Después de muchos años de anunciar su intención de iniciar esta proeza, después de muchas bromas del resto de sus amigos hablando de sus continuos abandonos y reingresos en el camino, después de varios "coredumps", "segmentacion fail" y "capturas de excepciones" podemos gritar a los cuatro vientos y al mundo entero el éxito de nuevo amigo Charlie en su último examen de conducir, y anunciar que Charlie ya es un conductor de primera (acelera, acelera) con su carnet nuevecito, radiante y reluciente. 
Enhorabuena amigo, enhorabuena Hijo del Viento y sobre todo enhorabuena Carol, ya no tendrás que llevarle siempre de paquete echándose la siesta mientra tu conduces sin parar y sin descanso posible. Ahora podrá echarte una mano, darte algun relevo y tu podrás tomarte alguna copa más que él por las noches con la esperanza de que te lleve a casa. Felicidades Carol, tu eres la verdadera heroína de esta nueva proeza, seguro que han sido tus enseñanzas en sus tardes de estudio, tus consejos en sus pruebas y test y tu ejemplo al mando del volante lo que ha hecho posible que nuestro hermano del viento Charlie haya conseguido su carnet de conducir de forma tan brillante e insesperada. 
Felicidades a los dos, ahora sólo te falta darle unas pocas clases de como aparcar en el garaje para que no se lleve ninguna columna por delante o alguna papelera mal colocada, y que luego no diga que estaba pensando en Etoo o en Cañizares cuando se le cruzó la columna. 
También quiero aprovechar la oportunidad para citar a Charlie a la necesaria rueda de presna para que de pormenores de sus ultimos examenes y como aprobo el examen, asimismo para que nos de un ejemplo de su magnifica conduccion y nos de una vueltecita de manera que todos veamos lo bien que lo hace, como es posible cambiar la radio de emisora mientras mete una marcha y cambia de carril. Felicidades a todos. Y para que sigas aprendiendo, te envio unos pequeños consejos que espero que tengas en cuenta y que vayas poniendo en practica lo antes posible. 1- He aprobado!
Escribe un mensaje estandar en tu móvil, vas a enviarselo a todos tus familiares, amigos, enemigos, conocidos, incluso a algún desconocido para que lo sepa todo el mundo. Debe ser algo concreto y contundente, ¿un ladrillo? no, con unas pocas palabras bastarán. Explota tu vena creativ
a,esta noticia solo la vas a transmitir una vez en tu vida. Puedes probar con algo del estilo: "Tiembla Fernando Alonso, ya tengo el carnet", o con algo que haga pensar al destinatario: "¿quien ha aprobado y ya tiene carnet?"
2- ¿Mama me dejas el coche?
Tras la euforia inicial, comprensible, llega el momento de calmar tus ansias poniendote al volante, generalmente del coche de tu padre-madre. Este primer momento es importante, si le das un golpe al coche el primer día no te lo dejarán más, teniendo un bonito papel rosa en la cartera como objeto decorativo. Así pues,precaución amigo conductor, la senda es peligrosa.
Debes acondicionar el vehículo a tus circunstancias, esto es, pon la L coño, que para eso te la dan. Te subes en el coche, debes regular el asiento, ¿como cojones se hace?, busca bajo el asiento, suele hacerse desde allí. Levanta la palanca hacia arriba, te impulsas y te vas hacia delante. Vale, ya te has dejado el pecho contra el volante, ahora hacia atrás. Ya estás en tu sitio, la presión en el pecho no es por el golpe contra el volante, es tu corazón que no se fia de tus aptitudes como conductor y trata de escapar de tu pecho.Tranquilizaté.
Al regular los retrovisores descubres que tu madre se maquilla en el coche, el retrovisor apunta directamente a tu boca. No te lo comas, ponlo en su sitio, si ves la "L", porque...¿la has puesto, no?, es que más o menos está en su sitio, no te vamos a pedir más, es tu primera vez. Los de fuera son eléctricos, los regulas desde la puerta del conductor, es decir...tu puerta!
Ponte el cinturón, que vas a pasar hambre. Ya lo tienes todo, estás preparado para salir "ahí fuera".
3- Primera y ...
...se cala. Tranquilo es normal, los nervios, la responsabilidad, todo esto influye y todos sabemos que tú eres un gran conductor, aunque lleves 0 kilómetros. Tras unos cuantos intentos consigues salir del garaje, ¿a qué huele?, a chamusquina, es normal cuando quemas el embrague, tu tranquilo. Ya estás en la calle, tratando de incorporarte al tráfico, ¿siempre van tan rápido? no, cuando tienes prisa van a velocidad de molusco terrestre.
Debes tener reflejos, no te van a dejar salir así como así, aunque no tengan prisa. Tras unos, eternos, segundos encuentras a un conductor despistado, esta es la tuya, no te ha visto y va despacio, !cuidado! te ha visto, por eso pasa de ir a 3 km/h a revolucionar su tdi hasta el punto de fusión del caudalímetro y se dirige a toda velocidad hasta la fila de coches parados, cosas de la impotencia, así se siente más "macho". Un amable señor te deja salir, que amable, ¿por qué no se mueve el coche? se te ha calado. Mira al amable señor, sonrie y pon cara de "joder con el coche de mi madre, debe tener un problema de embrague", solo uno, tú que lo has quemado.
4- Eres famoso
Si, ha sido sacarte el carnet y todo el mundo te conoce, te pitan y hacen gestos con las manos. Además te dan recuerdos para tu madre, eso es lo que se conoce como "efecto L". Debes entender que no todos fueron "lelos", ciertos elegidos fueron agraciados en un sorteo con el cual nacieron con la habilidad y destreza de conducir de manera perfecta y de no entorpecer jamás a los demás conductores. Si, aunque a tí te estén tocando los cojones. Quizas en contraprestación por este don debieron renunciar a alguna virtud, la paciencia fue la elegida.
5- Me voy a ver a los colegas
Tienes carnet, tienes coche... ¿quien se va a morir de envidia? pues claro, tus colegas, esos que te decían que no ibas a aprobar nunca porque tienes menos luces que el tren de la bruja, vete a verles, deben estar en el parque.
Pues camino del parque. Llegas y te das un par de vueltas para preparar el momento, que te vean llegar... ¿es un avión?, ¿es un cohete? no, es el CHARLIE que ya tiene carnet. Anticipa tu llegada, utiliza el claxón para que te oigan llegar, puedes intentar tocar el "We are the champions", que tu entrada sea triunfal. Te paras frente a ellos
-Ostias! si es el CHARLIE
-¿qué pasa chavales?
-Nano, nano, nano...
-Aparta de mi coche marrano
-¿Te lo deja tu vieja?
-claro, sabe que conduzco de puta madre... ¿os doy un vuelta?
6- Paseando a los colegas
Tras descubrir que caben siete personas en un twingo llega la hora de ser tu quien conduzca el rebaño, la cabeza de la pandilla. Macho, eres un héroe. Tus amigos harán de navegador ,sugiriendo diversas rutas:
-Llevanos a la playa Le Pi
-no, no...vamos al Bar
-mejor vamos de putas
-No que tu madre hoy no trabaja y es muy celosa
-Te voy a dar una ostia
Llevales donde te salga de los huevos pero ya, están espachurrados.
Es importante para mantener tu estatus en el grupo que no se te cale el coche, así que mejor revolucionarlo y hacer una especie de salida, ¿qué le vamos a pedir a un twingo de 55cv cargado con siete personas?, prueba superada.
7- ¿Ahí cabe?
Una vez alcanzado vuestro destino solo tienes que aparcar el coche. Encuentras un hueco, en el que cabe un Hummer, en la puerta del bar al que vais, asegurate de que cabe
-¿Ahí cabe?
-Joder CHARLIE, ahí cabe un trailer de ocho ejes
-Yo no lo veo tan claro
-Cabe fijo
-Bueno va, pero dirigirme que no veo nada, mira que sois cabezones
Tras comprobar que la marcha atras no hay manera de ponerla, sube la palanca, no no la arranques, bajo del pomo, hacia arriba, por fín, tus colegas te dirigen
-Tira, tira, gira, gira más, tira, tira, clonk, vale ya le has dado
-Mecawenlostia
-Tira hacia delante, gira..
-Ya veo, calla coño...ya está
Si, ya está a un metro del bordillo. Da igual,dejalo así
8- Las coñas
Aceptalo, eres el centro de atención, todas las coñas de tus colegas van a ir dirigidas hacía el miembro piloto del grupo:
"El otro día iba el CHARLIE en su coche y aparece uno en vespino, se para en la ventanilla y le dice: ¿tienes fuego?, total que el CHARLIE, to ofendido, aprieta el acelerador sin hablar, al rato el pavo del vespino en la ventanilla, le da unos golpecitos y le dice: ¿que si tienes fuego?. El CHARLIE, ya echando chispas, le mete otro acelerón al coche y otra vez aparece el del vespinillo pidiendo fuego, y le dice CHARLIE: nano, que te vas a matar. Y el de la moto le dice: que va! si no fumo tanto".
" Esta mañana el CHARLIE se mete en una calle en sentido contrario,a parece la policia y le para.
- ¿Donde va usted?
- Iba a una reunión pero debe haber acabado, todo el mundo vuelve... "
Trata de reirte con ellos,es mejor a que se rian de tí
9- La vuelta a casa
Despidete de tus amigos, te vas a casa en tu coche, ya no necesitas el bonobus
-bueno chicos, yo me voy, que quiero poner gasolina antes de ir a casa
-Que cabrón, claro, como tiene coche
-bueno, que os den
-hasta luego CHARLIE.
10- Se acabó tu primer día como conductor
Llegas a casa aparcas el coche en su sitio, más o menos, apagas el motor para hacer dormir a la bestia, tú si que eres bestia, estás preparado para salir del coche cuando descubres que no puedes, ¿has probado a quitarte el cinturón?
Cierras la puerta, guardas la antena, te alejas unos cuantos pasos y te giras para echar un último vistazo a tu máquina, le guiñas un ojo y dices: "espero que esto sea el principio de una bonita relación, chiquitín"
Escribe un mensaje estandar en tu móvil, vas a enviarselo a todos tus familiares, amigos, enemigos, conocidos, incluso a algún desconocido para que lo sepa todo el mundo. Debe ser algo concreto y contundente, ¿un ladrillo? no, con unas pocas palabras bastarán. Explota tu vena creativ
a,esta noticia solo la vas a transmitir una vez en tu vida. Puedes probar con algo del estilo: "Tiembla Fernando Alonso, ya tengo el carnet", o con algo que haga pensar al destinatario: "¿quien ha aprobado y ya tiene carnet?"2- ¿Mama me dejas el coche?
Tras la euforia inicial, comprensible, llega el momento de calmar tus ansias poniendote al volante, generalmente del coche de tu padre-madre. Este primer momento es importante, si le das un golpe al coche el primer día no te lo dejarán más, teniendo un bonito papel rosa en la cartera como objeto decorativo. Así pues,precaución amigo conductor, la senda es peligrosa.Debes acondicionar el vehículo a tus circunstancias, esto es, pon la L coño, que para eso te la dan. Te subes en el coche, debes regular el asiento, ¿como cojones se hace?, busca bajo el asiento, suele hacerse desde allí. Levanta la palanca hacia arriba, te impulsas y te vas hacia delante. Vale, ya te has dejado el pecho contra el volante, ahora hacia atrás. Ya estás en tu sitio, la presión en el pecho no es por el golpe contra el volante, es tu corazón que no se fia de tus aptitudes como conductor y trata de escapar de tu pecho.Tranquilizaté.
Al regular los retrovisores descubres que tu madre se maquilla en el coche, el retrovisor apunta directamente a tu boca. No te lo comas, ponlo en su sitio, si ves la "L", porque...¿la has puesto, no?, es que más o menos está en su sitio, no te vamos a pedir más, es tu primera vez. Los de fuera son eléctricos, los regulas desde la puerta del conductor, es decir...tu puerta!
Ponte el cinturón, que vas a pasar hambre. Ya lo tienes todo, estás preparado para salir "ahí fuera".
3- Primera y ...
...se cala. Tranquilo es normal, los nervios, la responsabilidad, todo esto influye y todos sabemos que tú eres un gran conductor, aunque lleves 0 kilómetros. Tras unos cuantos intentos consigues salir del garaje, ¿a qué huele?, a chamusquina, es normal cuando quemas el embrague, tu tranquilo. Ya estás en la calle, tratando de incorporarte al tráfico, ¿siempre van tan rápido? no, cuando tienes prisa van a velocidad de molusco terrestre.
Debes tener reflejos, no te van a dejar salir así como así, aunque no tengan prisa. Tras unos, eternos, segundos encuentras a un conductor despistado, esta es la tuya, no te ha visto y va despacio, !cuidado! te ha visto, por eso pasa de ir a 3 km/h a revolucionar su tdi hasta el punto de fusión del caudalímetro y se dirige a toda velocidad hasta la fila de coches parados, cosas de la impotencia, así se siente más "macho". Un amable señor te deja salir, que amable, ¿por qué no se mueve el coche? se te ha calado. Mira al amable señor, sonrie y pon cara de "joder con el coche de mi madre, debe tener un problema de embrague", solo uno, tú que lo has quemado.
4- Eres famoso
Si, ha sido sacarte el carnet y todo el mundo te conoce, te pitan y hacen gestos con las manos. Además te dan recuerdos para tu madre, eso es lo que se conoce como "efecto L". Debes entender que no todos fueron "lelos", ciertos elegidos fueron agraciados en un sorteo con el cual nacieron con la habilidad y destreza de conducir de manera perfecta y de no entorpecer jamás a los demás conductores. Si, aunque a tí te estén tocando los cojones. Quizas en contraprestación por este don debieron renunciar a alguna virtud, la paciencia fue la elegida.5- Me voy a ver a los colegas
Tienes carnet, tienes coche... ¿quien se va a morir de envidia? pues claro, tus colegas, esos que te decían que no ibas a aprobar nunca porque tienes menos luces que el tren de la bruja, vete a verles, deben estar en el parque.
Pues camino del parque. Llegas y te das un par de vueltas para preparar el momento, que te vean llegar... ¿es un avión?, ¿es un cohete? no, es el CHARLIE que ya tiene carnet. Anticipa tu llegada, utiliza el claxón para que te oigan llegar, puedes intentar tocar el "We are the champions", que tu entrada sea triunfal. Te paras frente a ellos
-Ostias! si es el CHARLIE-¿qué pasa chavales?
-Nano, nano, nano...
-Aparta de mi coche marrano
-¿Te lo deja tu vieja?
-claro, sabe que conduzco de puta madre... ¿os doy un vuelta?
6- Paseando a los colegas
Tras descubrir que caben siete personas en un twingo llega la hora de ser tu quien conduzca el rebaño, la cabeza de la pandilla. Macho, eres un héroe. Tus amigos harán de navegador ,sugiriendo diversas rutas:
-Llevanos a la playa Le Pi
-no, no...vamos al Bar
-mejor vamos de putas
-No que tu madre hoy no trabaja y es muy celosa
-Te voy a dar una ostia
Llevales donde te salga de los huevos pero ya, están espachurrados.
Es importante para mantener tu estatus en el grupo que no se te cale el coche, así que mejor revolucionarlo y hacer una especie de salida, ¿qué le vamos a pedir a un twingo de 55cv cargado con siete personas?, prueba superada.
7- ¿Ahí cabe?
Una vez alcanzado vuestro destino solo tienes que aparcar el coche. Encuentras un hueco, en el que cabe un Hummer, en la puerta del bar al que vais, asegurate de que cabe-¿Ahí cabe?
-Joder CHARLIE, ahí cabe un trailer de ocho ejes
-Yo no lo veo tan claro
-Cabe fijo
-Bueno va, pero dirigirme que no veo nada, mira que sois cabezones
Tras comprobar que la marcha atras no hay manera de ponerla, sube la palanca, no no la arranques, bajo del pomo, hacia arriba, por fín, tus colegas te dirigen
-Tira, tira, gira, gira más, tira, tira, clonk, vale ya le has dado
-Mecawenlostia
-Tira hacia delante, gira..
-Ya veo, calla coño...ya está
Si, ya está a un metro del bordillo. Da igual,dejalo así
8- Las coñas
Aceptalo, eres el centro de atención, todas las coñas de tus colegas van a ir dirigidas hacía el miembro piloto del grupo:
"El otro día iba el CHARLIE en su coche y aparece uno en vespino, se para en la ventanilla y le dice: ¿tienes fuego?, total que el CHARLIE, to ofendido, aprieta el acelerador sin hablar, al rato el pavo del vespino en la ventanilla, le da unos golpecitos y le dice: ¿que si tienes fuego?. El CHARLIE, ya echando chispas, le mete otro acelerón al coche y otra vez aparece el del vespinillo pidiendo fuego, y le dice CHARLIE: nano, que te vas a matar. Y el de la moto le dice: que va! si no fumo tanto".
" Esta mañana el CHARLIE se mete en una calle en sentido contrario,a parece la policia y le para.
- ¿Donde va usted?
- Iba a una reunión pero debe haber acabado, todo el mundo vuelve... "
Trata de reirte con ellos,es mejor a que se rian de tí
9- La vuelta a casa
Despidete de tus amigos, te vas a casa en tu coche, ya no necesitas el bonobus
-bueno chicos, yo me voy, que quiero poner gasolina antes de ir a casa
-Que cabrón, claro, como tiene coche
-bueno, que os den
-hasta luego CHARLIE.
10- Se acabó tu primer día como conductor
Llegas a casa aparcas el coche en su sitio, más o menos, apagas el motor para hacer dormir a la bestia, tú si que eres bestia, estás preparado para salir del coche cuando descubres que no puedes, ¿has probado a quitarte el cinturón?
Cierras la puerta, guardas la antena, te alejas unos cuantos pasos y te giras para echar un último vistazo a tu máquina, le guiñas un ojo y dices: "espero que esto sea el principio de una bonita relación, chiquitín"
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